Var nervös, men det blev bra

Hade besök igår av en snygg och gullig 20-åring. Hittills är han den snyggaste killen som varit här sen jag flyttade hit. Kevin är gullig, men han är ju ännu mer av ett barn, så det gills inte alls.
Vi käkade ris, kycklingklubbor och curry/fajita-sås, och drack vin. Ett av hans kk:n kom över och han hängde med henne hem sen och sov över där, och så kom han hit igen strax efter 8 i morse. Jag fixade kaffe och vi var sega en stund, sen sov han lite, och jag försökte sortera lite bland mina pysselsaker. Har plockat fram vad jag kunnat hitta för jag vill göra lite julkort, men jag hittar inte de grejer jag ville använda, så jag får väl se om det blir nåt alls gjort. Har inga egna idéer, och det känns som om jag glömt hur man gör ens om jag hade haft idéer till hands. Skulle tro att det känns mycket enklare på dagtid i morgon. :)

På eftermiddagen hade jag tid med Gunnar och Nicklas. Förra gången jag träffade dem tillsammans var riktigt jobbig, så jag var nervös att jag skulle uppleva det lika jobbigt idag, men det blev bra, riktigt konstruktivt, till och med!
Nicklas har varit i kontakt med Försäkringskassan angående att få ut mig i arbetslivet igen, och de ska kontakta mig. Han verkade lite förvånad över att de inte redan hade kontaktat mig, så han sa han skulle höra av sig till dem igen och försöka få reda på inom vilken tidsram de har tänkt kontakta mig.
Gunnar och han trodde inte jag skulle vara ute i arbetsträning till om en månad, så det var ju lite av en besvikelse. Å andra sidan ger det mig lite mer tid att rätta till min dygnsrytm. :)
Innan jag vet vad för arbeten jag kan få en chans att få arbetsträning inom så siktar jag  på en dygnsrytm där jag ska gå upp kl 6 på morgonen, och lägga mig vid en tid som gör att jag orkar upp vid 6. Kanske senast halvelva, inte vet jag. Sen måste antagligen de tiderna ändras något för att passa arbetstiderna, men om jag skaffar mig genomsnittlig arbetsrytm nu, så blir nästa omställning inte lika stor när det väl är dags.
Från och med januari ska jag börja betala lite i underhåll för tjejerna, det känns bra!
Med tanke på vad en kompis som är timanställd inom vården får i grundlön/timme (117 kr/tim), så utgick jag från att det var en rätt låg lön, eftersom hon inte har någon utbildning, utan bara gick bredvid en eller två gånger innan hon fick sköta arbetet på boendena på egen hand, och en 3-timmars utbildning som byggde på sunt förnuft för att få dela ut mediciner.
Min idé om att 117 kr/tim är rätt lågt verkar inte stämma alls, och jag vet inte riktigt hur jag ska få reda på vilka jobb som ger vilka summor i lön.
Jag vill ju kunna betala underhållet för mina döttrar, vilket är 1273 kr X 2 varje månad, och jag skulle oxå vilja kunna ha råd med vardagslyx som att kunna köpa nya glasögon vid behov (vartannat eller vart tredje år), och att kunna gå till tandläkare varje år och vid behov. Kläder är oxå sånt jag skulle vilja ha råd med lite oftare, speciellt om jag fortsätter att gå ner i vikt även när jag inte röker.
Jag har länge hört att man bör ha en buffert undansparad, så att man har pengar till alla utgifter för ett halvår, vilket då skulle kräva att man har en schysst inkomst att ta de pengarna från.
Jag skulle vilja ha 16000 kr ut varje månad. Om den önskan ska kombineras med en arbetstid på enbart 40 timmar i veckan så behöver jag en timlön på ca 143 kr, och det känns inte alls rimligt att tro att jag skulle kunna få det.
För att ens komma upp i vad jag har i sjukersättning och bostadstillägg så behöver jag en lön på ca 95 kr/tim, och det är inte lätt att få tillvaron att gå runt på den summan ens när man INTE lever ett aktivt liv med måltider varje dag, och är vaken varje dag.
Att jag svamlar om detta här är delvis frustrations-/ovisshetsfaktorn, dels att jag vill ha reflektionerna nerskrivna redan i detta tidiga stadie av tankekedjan.

Gunnar påpekar väldigt bestämt och väldigt ofta att det är dags att jag blir mer självisk, fokuserad på att det livet ska vara bra för mig, och att den del av mig som är ivrig att vara till lags, "pleaser girl", ska BORT, så jag får fantisera vidare om hur jag vill att mitt liv ska vara, och när jag börjar få en klarare idé om hur det är, så får jag gå över till nästa steg - att fundera ut möjliga vägar/metoder för att uppnå det. Och sen hålla målet levande, i fokus.

/Teenah

Längtan och självkontroll

Tänker på honom väldigt ofta. Fantiserar.
Längtar efter att träffa honom igen.
Men hittills har jag haft självkontroll nog att inte maila och ösa ur mig massa om hur jag saknar honom och längtar efter honom, varken om den ena eller andra sortens längtan (dvs efter honom som individ respektive efter honom fysiskt).
Kanske blir av att vi träffas inom ett par, tre månader ändå, så det är ju egentligen inget att vara så otålig för. :)

/Teenah

Tunna linjer

Fantasivärld utan realism?
Fantasi?
Plan?
Önskan?

Linjerna mellan de olika alternativen är så tunna.
Finns det ens egentligen linjer där överhuvudtaget?
Just nu känns det mer som en wet-in-wet-målning, som inte är torr, och inte nog med det, den är i ständig rörelse så att det blir en murrig sörja av blandningen av varje individuellt färgfält.

Jag vill inte basera mina val på rädsla över allt som kan gå fel med de val jag gör. Saker riskerar att skita sig oavsett hur bra jag planerar, oavsett hur bra omständigheterna kan ändras (/manipuleras?) till vad jag upplever som min fördel. Jag är ingen schackspelare, eller strateg av något annat slag heller.
Jag måste sluta med min tramsiga perfektionism, men det är jobbigt, eftersom jag tror på att tänka efter före, att tänka igenom och göra upp en plan och se om den verkar vara genomförbar innan jag agerar. Jag måste hitta balans.
Balans mellan att tänka igenom, väga för och emot, och att tro att om det inte hjälper att planera, för något oförutsett kan hända, så borde det ju inte heller vara farligt att aktivt INTE planera eller gå emot sannolikheten att något kommer att gå fel, just för att något oförutsett kan hända som löser allt, utan att jag behöver engagera mig.

Balans.

Mycket mer som rusar runt i mitt huvud, men som inte passar i en offentlig blogg.

Kram,
Teenah

Gnäll

Är i Hovmantorp sen i tisdags kväll, o försöker få i ordning resten av mina grejer så jag kan ta hem det jag ska behålla, o slänga resten. Det går inte alls så bra som jag fantiserade, men jag vet att jag egentligen kan klara det, så det är bara att fortsätta.

Har åtminstone fått ihop mycket att slänga, alltid nåt!

/Teenah

fyra

Rätt så meningslöst. Inte helt dåligt, men vill ha så mycket mer och bättre.

Matdags och filmdags nu. Får nog ut mer av att se Jason Statham i Killer Elite.

Saknar JJ.

/Teenah

Yoda-fredag

Yoda kommer om en stund o ska vara här i helgen! :D
Ska byta om o gå o möta henne på stationen.
Hon har äntligen fått en mattelärare som kan förklara procenträkning för henne. Glad för min stora tös. :)

/Teenah

fukt

Fick ett samtal och en stund senare ett besök från inhopps-vaktmästaren Thomas, för jag hade hört av mig till ordinarie vaktmästaren för några dagar sen om att det läckte in från fönstret i vardagsrummet. Han kollade upp det, och ringde och hörde med den som gjort fönsterbytet, och de ska komma på fredag och kolla upp hur de kan åtgärda det.

Var till biblan några timmar på kvällen. Började läsa en bok av Ann Heberlein, "En liten bok om ondska".

Det regnade när jag gick hem.

2 besökare

Låt mig bara börja med att säga: Grattis på födelsedagen, Jennie!

Anneli kom hit i morse, en stund efter att hon slutat jobba. Blev lite HayDay innan vi stack iväg till Ö&B och Lidl så jag kunde handla hem lite inför att Matte ska hit i helgen. Passade på att köpa några burkar mat t Findus oxå, vilket han blev glad för. Gose-kiisen. :)
Sen kom hon hit igen på kvällen, i sällskap av tiken Debbie. :) Findus var inte helt nöjd med hundbesök, men det verkar som om han börjar vänja sig lite vid att det kommer hit hundar då o då. Blev lite HayDay när hon var här och väntade på att E. och valpen Bonnie skulle bli klara på valpkursen.
Tog "anti" i morse. Att jag har slut på den andra är inget vettigt skäl till att sluta med "anti" oxå.
Måste börja ha sinnet öppet för det positiva och konstruktiva, som jag egentligen brukar försöka, istället för att haka upp mig på motgångar.

/Teenah

Jag ger upp

Som de som läser min blogg säkert märkt så har jag inte skrivit på länge. Min tanke var att jag skulle göra ett blogginlägg med bilder och uppdatering tillbaks till förra inlägget. men nu har jag insett att det troligtvis inte kommer att bli av, så jag ger upp den tanken, och skriver nya grejer istället.
Och det händer inte så mycket nytt, så det blir väl inte vidare långt nu heller.
Var på IKEA, så jag har inte mycket pengar kvar, och de få hundralappar jag har kvar släpper jag inte ifrån mig så lätt, så viktminskningen går bra. Har inte hittat någon tillförlitlig anteckning om det, men brukar ju utgå från att jag vägde 103 kg i maj i år, och när jag vägde mig igår var jag nere på 91,7 kg. Men jag lovar, JAG ÄTER! Siktar ju på att hamna mellan 57 och 67, så det är ju inte direkt att jag märker något ännu, men det går åtminstone i rätt riktning.
Kunde inte sova natten till idag, frustrerade tankar på och längtan efter sex som höll mig vaken, med en viss person i huvudrollen.
När jag väl Har sovit på sistone har jag haft en del "mardrömmar" - om att flytta. Både ur aspekten flyktkänsla, och själva flyttandet, som idiotpackade kartonger med för mycket grejer.
Önska Jennie var här och hjälpte mig få ordning. Saknar dig!!! Men risken är väl att vi hade fixat en kartong vin o druckit och rökt en massa istället. Hon är väldigt disciplinerad, så vi hade nog fått en del gjort först, men sen hade vi kanske triggat varann och återgått till kvälls(o)vanor istället.
Längtar efter att koppla av med vin o trevligt sällskap, men tänker inte lägga pengar på det just nu. Behöver tvättmedel och mat, inte vin.
Får panikkänsla av att jag inte får saker gjort, att det är rörigt o kaotiskt här, att jag drar mig för att fixa takbelysning, och massa annat.
Vill bara spela spel på mobilen, dricka thé och röka, och det tycker jag inte alls att går för sig. Givetvis kommer jag att göra det, men det ska inte vara ENBART det.
Bakade bröd igårkväll, och det blev gott, så jag är åtminstone nöjd med Det, men det räcker inte. Jag gillar inte den jag är i praktiken just nu, och jag vill hitta motivationen, strategin och orken att bli den jag Egentligen är.
Har visst hunnit bli socialare än tidigare, under tiden med Jörgen, och nu är det konstigt att vara ensam. Inte lika njutbart som tidigare. Det är inte bra alls.
Har inga recept kvar till mina mediciner, och har inte råd att gå till någon läkare och få mer utskrivet, så det oroar mig lite oxå. Vill inte ha massa migrän igen.
Jaja, nog gnällande.
I veckan jobbar Anneli i stan, då kommer vi nog att träffas. :D

Findus verkar sur för att jag inte har nån blötmat hemma till honom, bara torrfoder. Ska fixa några burkar i veckan.
Ska försöka få några brev skrivna oxå, men det känns inte jättelönt när jag inte tycker porton är en acceptabel utgift just nu.
Behöver en bostödjare, så det brevet måste jag väl skriva. Det brevet kan jag ju gå o lämna på rätt plats.

Kram på er!
/Teenah

en vecka

Nu är det en vecka sen jag började flytta.
Jennie, Noah, Anneli och jag bar ner kartonger o möbler och packade ner.
Anneli, Noah o jag åkte ner till skåne måååånga timmar senare än jag hade hoppats.
Vi var helt färdiga och det gick inte att ställa lastbilen i närheten av porten jag flyttade in i. Vi tog upp ett fåtal kartonger men insåg att det inte skulle gå.
Jag frågade om det gick att förlänga hyran på lastbilen och vad det skulle kosta. Det gick, för mindre än 500 kr! Istället för att lämna den kl 7:00 onsdag morgon förländes det till kl 21:00 onsdag kväll!
Noah åkte hem, Anneli o jag åkte hem till henne, åt lite, och sov. På onsdagen tömde vi lastbilen, en hel del ner i mitt källarförråd, en del upp i lägenheten och det mesta på de olika trappavsatserna i trapphuset.
Kevin hjälpte till ungefär en halvtimme. Han fick ta tunga saker.
Under torsdagen fortsatte Anneli o jag att bära in sakerna från trappen till min lägenhet. Vid halvfemtiden var vi klara!
Tidigt på fredag eftermiddag kom Yåda, och stannade till igår tidigt på kvällen. Det var mysigt.
Idag tvättar jag, sen när kläderna är torra ska jag duscha, byta om och gå o handla mjölk.
Findus börjar vänja sig vid detta stället.
Här är rörigt. Jag måste ta itu med att bygga ihop möbler. Enklare när man är två, så en kan balansera delarna o den andre montera ihop dem, men det går säkert ensam oxå. :)

Längre fram ska jag hämta de grejer som är kvar uppe i Hovmantorp.  Men det handlar om när jag har råd och nån har tid att skjutsa mig.

Kram,
Teenah

iOS 7-uppdateringen

Jag tillhör skaran av folk vars iOS 7-uppdatering medfört massa problem.
Jag kan inte ställa in så att jag får iMessage, jag tar troligtvis inte emot alla textmeddelanden som skickas till mig, men hittills verkar det åtminstone att fungera att använda telefonen som just telefon, vilket INTE är mitt favoritanvändningsområde.
Men om nån mot förmodan läser min blogg så NÄ, jag varken dissar eller ignorerar dig, jag har med stor sannolikhet inte fått det du har skickat.
Testa att maila eller ringa istället. :)

Kram,
Teenah

Fixar viktiga förutsättningar

Väntar på att första hyran ska dras från räkningskontot.
Har bokat lastbilen, fört över den summa som ska betalas i förväg till Annelis konto, så hon kan "lösa ut" bilen på tisdag morgon.
Findus har hittat ett nytt gömställe, och jag är väldigt nyfiken på var det är. Tycker jag kollat överallt.
Måste äta nåt, sen ta itu med fler kartonger.

/Teenah

Behöver bli mycket duktigare

Jag behöver bli mycket duktigare på att sortera-slänga-packa om, men jag håller åtminstone på med det.
Flyttar på tisdag 24/9.
Allt för många måsten jag inte tagit itu med, men det kommer som vanligt att gå ändå, för att det MÅSTE gå.
Nåja, åter till kartongerna nu.

/Teenah

Sällan

Det känns som om jag skriver alldeles för sällan, och jag känner det som om jag tappar bort mig själv mer och mer när jag inte tar en stund och summerar och tänker igenom dagen.
10:e och 11:e var positiva stärkande dagar, när jag mötte många som är och har varit viktiga för min personliga utveckling och mitt välmående. Från första gamla vän jag träffade på förmiddagen, via psykpersonalen till Anneli på eftermiddagen, så var dagen full med vänskap, kärlek, och positivitet och konstruktivitet. En ny bekantskap adderades till listan av vad som var positivt framåt kvällen på Annelis altan.
Dagen efter, efter för lite och dålig sömn på Annelis altan från ca halvtre-tre nåt, till nån gång fram på den egentliga morgonen, så var det möte för Anneli inne i Hlm, och jag gick bl a till TGR o kollade och köpte en ny väska för att ersätta den som faller i bitar. Medan jag satt utanför så kom en fd gårdsgranne från "Djungeldala" gående med en till kille, och han kände igen mig, var glad och se mig och kramade om mig flera gånger. Visst har vi snackat tidigare, men jag trodde att jag som vanligt var mer tolererad än accepterad, så det var en positiv överraskning med hans reaktion.
((Nä, det handlar inte om dåligt självförtroende, det handlar om att jag är medveten om att min ofta intensiva natur ofta blir för mycket för folk, och är något man behöver ta igen sig ifrån. Jag reagerar själv så på andra "bordisar", eller andra typer av "limited edition"-personer.))

Att få höra om livet sett från en annan synvinkel och med en annan bakgrund, gav mig ett annorlunda perspektiv på saker och ting.
Att komma till den vattenlösa tillvaron tillförde mycket. Känslan av att vara priviligerad, nästan bortskämd, gjorde att jag bättre uppskattar till synes enkla självklarheter, som inte alls är varken enkla eller självklara för en stor del av mänskligheten, en tacksamhet till generationer före som jämnat vägen för oss och jobbat för att bygga upp en grund av välstånd för de som kom efter. En grund som vi inte längre vet hur vi ska upprätthålla,  utan till och med urholkar, för att vi blivit för bekväma och aningslösa för att inse vidden av vad för jobb som ligger bakom allt som "bara funkar". Givetvis är det en grov generalisering, det finns så klart många människor som är insatta i, och antagligen har god kännedom om, både de ansträngningar som lett fram till de saker som faktiskt fungerar rätt bra i vårt samhälle i stort, och även kan se ett eller flera scenarion om hur vi kan bibehålla och underhålla det som är bra, och samtidigt utvecklas vidare och blomstra mer. Men jag är inte en sådan person, tyvärr. Jag ser inte den stora helheten, jag ser inte övergripande sammanhang, jag är en detaljindivid som är rätt trögtänkt. Men jag ÄR medveten om att det finns större sammanhang, och jag Är intresserad av att lära mig metoder för att kunna skönja dem.
Jag insåg hur skört och bräcklig tryggheten i att saker "bara fungerar" är.
Egentligen hade jag tänk åka hem på kvällen, men ville och orkade inte, så jag köpte en familjepizza  till oss, vi åt lite mindre än hälften under kvällen, med bl a lite cider och öl till. Att vattentillförseln till hennes hus inte fungerar, med allt vad det innebär för matlagning, rengöring och toabesök var mindre viktigt än att få va med henne, i naturen.
Igårkväll när jag var tillbaka i Hovmantorp så gick jag upp till mig först och fixade mer mat och nytt vatten till Findus, gick på toa, fixade thé och samlade ihop några saker och gick till Sakie och Jennie.
Jag satte nageldekorationer på Sakies naglar, och målade och dekorerade Jennies fingernaglar.
Idag har jag masserat hennes nacke- och axelområdet. Senare på kvällen så fortsatte jag att både måla och dekorera naglarna på Sakies andra hand, samt göra korrigeringar på resultatet av hur jag målat Jennies naglar dagen tidigare.
Men nu är jag så trött att jag somnar medan jag skriver, och det är inte OK.

/Kram,
Teenah

Kartonger

Kollade just vad som var färdigpackat och hur mycket det är som ska packas om, samt vad som ska packas ner.
Ser ut att bli åtminstone 50-60 bananlådor.
Utöver det så är det möbler, lampor, städredskap, kläder och andra textilier.

Har en antydan till panikkänslor.

/Teenah

Söndags-projekt

Dagens första projekt: Tömma hyllan, montera ner den o packa det som ska packas.

/Teenah

Laddat

Större delen av idag har jag spenderat i solskenet på balkongen, och laddat batterierna.
Det har varit en mycket angenäm dag.
Sen diskade jag o lagade mat medan Jörgen tog hand om tvätten.
Lite spel på både mobil och datorn har oxå hunnits med, samt givetvis messande med olika vänner. Är så himla glad att jag har vänner att bry mig om och som bryr sig tillbaka. <3 Älskar er!

/Teenah

centralt

Hur ska jag kunna bo centralt i en ort?

Jag kommer inte kunna se stjärnorna för all belysning!

:(

/Teenah

Fixar annat

Tar itu med lite annat idag, som att kolla upp priser på lastbil att hyra, och av de jag kollat hittills så är det är en som verkar det självklara valet.
Ska fixa med att meddela min nya adress till olika företag.

/Teenah

Natt-span

Sitter på balkongen o kollar stjärnorna.

Théet har kallnat.

Blåste lite bubblor o då kom Jennie ut på sin uteplats tillsammans med GJ o nån av GJs kompisar, som gått över för att hämta saft.

Jag har gått igenom, sorterat och packat om fem och en halv bananlådor med grejer idag, och fick två av dem tomma. Är rätt nöjd med mig själv och ser fram emot att fortsätta i morgon.

Men just nu är det fortsatt stjärnskådande som gäller. :)

/Teenah

september

Remembering that night
September's coming soon
I'm pining for the moon

Read more: http://artists.letssingit.com/rem-lyrics-nightswimming-lfwszcm#ixzz2dYfHkoMs 



/Teenah

existensiell kris

Har återigen en existensiell kris.
Ifrågasätter folks motiv till varför de vill eller inte vill ha med mig att göra på olika plan.
Inte minst då snart fd sambons ointresse för vissa par-aktiviteter, men även typ motsatsen, en annans intresse för aktiviteterna ifråga, även om de inte existerar i nuläget.

Jag blir överkänslig, knäpp och låg.

Annat runt omkring bidrar till den inre rörigheten.

Suck.

/Teenah

Kritisk

Jennie kom upp en stund i eftermiddags och var kritisk, vilket resulterade i åtminstone 4 fulla soppåsar!
Tack!!!
Min hjärna vet ju många av strategierna och tankesätten i teorin, men att göra "rätt" (i det här fallet, inför flytten, att SLÄNGA) är inte det lättaste.
Tankarna på att "det kan va bra att ha" sitter djupt rotade, som nässelrötter.
Får försöka tänka på annat som "kan va bra att ha". Som t ex
utrymme OCH
ork kvar efter flytten.
Äsch, är för trött för att komma på fler argument, plus att de 2 sakerna känns faktiskt som stora nog. :)

Dags att försöka få lite sömn nu.

/Teenah

Vit vecka

Jag tar en vit vecka denna veckan.

/Teenah

Aningens på gång

Hittar på många o-konstruktiva grejer, men idag varvar jag åtminstone med lite av det som MÅSTE göras oxå - går igenom saker till musik.
Musik är oumbärligt för att jag ska få nästan något alls gjort.
Tvingade i mig frukost oxå. Lite stolt över det. Och blandade (bl a) kallt kaffe i Caramel Cappuccinon. Inte så himla gott, men men.
Fått några mess från "hemliga" personer. :) Tur båda är upptagna med annat så jag inte bara blir fast i att sitta o messa halva dagen. Visserligen gillar jag det, men just nu är det inte tid till sånt.
Ska fortsätta med att gå igenom och slänga grejer nu.

Kram!

/Teenah

hög kompatibilitet men triggers

Druckit med Jennie - igen. Bara lite, 3 st svaga Happy Hora för min del, + en klunk whisky (tack Gustav!) och en liten flaska öl (tack Anton!). Vi har hög kompatibilitet, men triggar varann.
Tror en del personer sluppit mess och samtal från henne, för jag har försökt stoppa vissa försök. Men medan jag inte har något emot att i viss mån påminna henne om vad hon bad mig INNAN vi drack, så är det ändå upp till henne själv att välja att inte följa alla infall hon får, oavsett om det gäller vad hon dricker eller vad hon gör, så  det hon inte gjort är nog till största delen hennes egen förtjänst.
I morgon ska jag köpa en hörnkattlåda till Findus, och då ska Jörgen och jag ha med oss Sakarias, så att Jennie får lugn medan hon städar lägenheten, och jag får lite sällskap av gullungen!
Jag hoppas vi hinner med att ta en promenad i området jag bodde i tidigare, kanske kolla och klappa lite på hästarna, och om vi har tur kanske vi till och med får en chans att se ödlor!
Men nu ska jag ta ett par mackor och sen lägga mig.

Natti,
Teenah

Borttappat: Ett st "jag"

Ibland, 

t ex i tumultet som kan uppstå vid omvärderingar av "allt", 

så tappar man bort vem man egentligen är.

/Teenah

Fullmåne (även Blue Moon)

Suttit ute på balkongen en del i natt och kollat på fullmånen.

Enligt en definition är det en Blue Moon.

Det var klart, stilla och svalt (omkring 13°C), och månen var väldigt ljusstark. Det var en rogivande och vacker metod för att varva ner innan jag lägger mig.

Natti, sov gott!

 - Teenah

massor om mamma

Vår mamma har fått klartecken till ett boende som hon kan flytta till inom kort, så det är mycket om det just nu.
Vad ska med, vem ska ha vad av det kvarvarande sakerna, när ska vad göras, mm mm.
Det är otroligt rörigt och inget bestämt mer än att vi vill att hon ska flytta dit, snarast, för att få den tillsyn hon behöver i sitt tillstånd.

/Teenah

Skön eftermiddag/kväll

Var med Jennie och Sakie idag igen från ungefär halvfyra till ungefär halvsju skulle jag tro.
Gjorde inte så mycket, hängde mest. Läste en berättelse i en Kalle Anka-tidning för Sakie, satt med dem när de åt, och lite senare var vi ut på gräsmattan bakom tvättstugorna och spelade fotboll. Det var skitkul! Anser ju att jag inte kan springa, men motbevisade mig själv lite idag. :) Fick ta en och annan paus, men än sen då? Jag var aktivt motionerande och hade kul på ett normalt sätt. :)
Senare gick vi till lekplatsen framför vårat hus och var där en stund, men Sakie blev trött och ledsen, så vi gick hem, de till sig och jag upp till mig. Lagade mat till mig o Jörgen och åt, och poppade popcorn inför filmen jag vill se ikväll, Karate Kid från 2010, med Will Smith's son Jaden Smith.
I morgon kväll ska Jennie och jag va hos henne och dricka, hennes pappa tar hand om Sakie över natten. :)

/Teenah

Nåja

Om det verkligen är Hjärtat som är under belägring kanske kan ifrågasättas, men det är positiva känslor som håller mig darrande och stabil och positiv (och otålig och nervös, hehe).

Jennie fick inte kortisonsprutan hon väntade och hade uppfattat det som att hon SKULLE få idag, så jag fick mess om att hon va arg och ville prata av sig om det. Alltså var jag hos henne idag med, rökte och snackade en massa.
Åt med henne och Sakie - pasta, crispbites och feta-creme fraiche-sås, brysselkål och sallad.

Har ingen lust att se på TV ikväll.
Vill maila och läsa bloggar, men den jag helst vill kommunicera med i nuläget har inte uppdaterat sin blogg på ett halvår ungefär. Och just nu känns det inte som läge att kontakta personen, utan ge tid och utrymme.
En annan vän uppdaterar rätt regelbundet sin blogg, men henne har jag lyckats missa att snacka med på FB ett tag nu. Livet med hundar, katt o son verkar knalla på.
Ytterligare en vän har nog inte ens en blogg, och syns sällan till på FB, och vi har inte messat på ett tag heller. Sönerna håller henne nog sysselsatt så det räcker. Saknar dem alla tre.
Lite svårt när man ska undvika namn och så, men det är fler jag saknar, och gärna hade hört av och fått lite uppdatering på vad som händer i deras liv.

Sen har vi de nya kontakterna. Såna jag inte känner, men som jag är nyfiken på om vi kan utveckla en positiv relation med ömsesidigt utbyte mellan varandra. Men just nu har jag inte ro att ta itu med det.

Dricker lite vin med hallon i och hoppas på lite kommunikation i mail eller mess. Samtidigt är det skönt att inte bli överhopad med mängder av meddelanden/mail som MÅSTE tas itu med, på en gång. :)

/Teenah

Position

s i e g e

---------

    <3

/T

Sinnelagsändring

Tänkte hålla i med mina nya strategier för att palla veckan ut, men kanske att jag kommer att omvärdera det beslutet, för det är inte lika jobbigt som jag trodde det skulle vara. Inte hittills, åtminstone.
Testar vinet Tania idag, och det är gott. Tycker det har lite rabarbersmak. Det är inte lika lättdrucket som Tre Apor, men helt OK.

Så, hur mår jag då? Jo, jag är otålig, längtande och frustrerad.
De personer jag på olika sätt ser som nära, eller har något slags speciell relation till - jag vet inte vad jag kollektivt ska kalla dem, närstående känns inte som rätt ord - men de åtminstone, undrar jag över hur de har det och hoppas de har det bra eller konstruktivt.
Min egna själviska längtan är efter närhet, både fysisk, mental och emotionell. Och just nu, i all röra och känsla av att vara låst eller trängd, så vill jag ha rus och kickar.

Det känns som om alla tecken tyder på att för att jag ska komma dit jag vill just nu, så behöver jag lära mig praktisera avvaktande eller tålamod, och tystnad.
I och med det jag ser som ett bekräftande i positiv formulering, så känner jag den tillit jag behöver för att kunna praktisera ovanstående egenskaper. Åtminstone i några dagar till. Sen måste jag nog fråga om han övervägt om det finns liknande jobbmöjligheter på vissa orter som de jobbmöjligheter han haft där vågorna inte verkar gå för höga.

Kram,
Teenah

emails and signs (Personal)

Today (from midnight and on) I've received emails that made a difference.
And I believe the ones I sent had a positive effect too.
When I went to get a box of Tre Apor wine they were all out of that wine, and when I asked if he could recommend something similar at roughly the same price, he immediately said Tania.
A sign? I think not, but obviously I still decided to take it as one. ;)
It better taste good now!! Or later, 'cause I'm not going to drink it NOW. (Still drinking my cappuccino).

So, anyway, I went to Jennie for a chat, and came back home and checked through the news feed on FB.
Saw this cute pic of a small boy walking a larger dog, and followed the link, and got strengthened in my decision to do my best NOT to stalk, by the last line, that reads:
"When someone is having a bad day, be silent, sit close by, and nuzzle them gently."

So - in spirit - that is kind of what I will do. The silence will be real, for a while to come, the rest will be in spirit.

So, for whatever small chance there is that You, who this is about, actually read this:
*Nuzzle, nuzzle* ;)

Oh! And if You want to break the silence I'm hardly ever more than a textmessage or email away.

/Teenah

Snabb-åldring

Enligt Jennies Wii Fit är jag 57 år…

Och Yåda är 29…

/Teenah

Smatter

En gråaktig ridå av smattrande regn är vad jag ser och hör denna slappa eftermiddag.
Jag åt lite yoghurt med crunch till sen  frukost, och är inne på andra glaset thé.
Matte kom ut från rummet och drack en drickyoghurt sen gick hon tillbaka.
Idag är tanken på matlagning inte lika hemsk. Inte vidare lockande heller, men åtminstone inte hemsk.
Jag är inte intresserad av att vara någons pass-opp, men det betyder inte att jag aldrig vill göra något för andra.
Jörgen har skött disken hela sin semester, och det uppskattar jag.
Men jag längtar tills jag får vara ifred. Just nu är det bara för mycket att ha både Jörgen och Matte omkring mig. Det är inget de gör eller inte gör, det är de begränsningar som kommer av att vara med så pass närstående personer.

Skitsamma.
Regnet är avslappnande och luftfuktigheten är för hög för att gå barfota (man klibbar fast på golvet).
Théet är trist och maten vi ska ha blir nog antagligen oxå det.
Jag hoppas det börjar åska. :)

/Teenah

Skänninge marknad

Vi åkte till Skänninge marknad idag.
Vi gick omkring och tittade, Matte köpte en present till sin kompis Malin som fyller år idag, och så köpte hon två böcker till sig själv, One Piece 1 och 2.
Jag kollade lite på väskor, och letade efter en fluffig enhörning och såg några snygga didgeridoos, men köpte inget.
Sen åkte vi hem igen.
Jag är seg och trött, men ska dricka lite thé innan jag lägger mig.


Natti!
Kram,
Teenah

onormalt trött

Jag är trött nästan hela tiden.
Tror att det snarare är psykologiskt än fysiskt, men värmen och att jag inte vill äta, samt dricker mindre än vanligt bidrar oxå.
Kanske bara min otålighet inför att flytta och vad jag hoppas det ska innebära. (Ords 13:12a)

Kväll nu, och jag o Matte fixar mat, spaghetti o köttbullar.
Varför ska JAG fixa mat till alla som tvunget ska äta varje dag?
Kan de inte lära sig dricka saftsoppa och äta nudelsoppa i mugg? Eller andra saker som ordnas 1 portion i taget eller äts direkt ur förpackningen?
Alla är så jobbiga och JAG får aldrig nåt för allt jag gör!!


/Teenah

Matte hit

Jahapp, så blev det då hastigt och lustigt bestämt att Matte ska hit - IDAG! - och inte åka hem förrän den 11/8.
Har fört över pengar till Maddens konto så de kan ladda reskortet manuellt på stationen. Har oxå fört över lite pengar till mitt eget konto till mat och grejs när ungen är här.

No rest for the wicked.

Puss,
Teenah - the wicked one

söndag morgon/förmiddag

Vaknade förvånansvärt tidigt idag. Vet inte Hur tidigt, bara att det fortfarande var morgon när jag gick upp. Sovit med musik på, en spellista med Winnerbäck-låtar.

Jag hade fastnat på level 79 i CandyCrush rätt länge, men igår kom jag äntligen förbi den och även lvl 80, och under natten har mina FB-vänner låst upp nästa kapitel till mig. Man borde ha ett spelkonto och ett personligt konto på FB, så de man inte spelar med slapp massa olika spelförfrågningar och -uppdateringar.

Jag längtar efter fler mail på flera av mina epostkonton.

Puss,
Teenah

bordis-dag

Nu på eftermiddagen är dagen en bordis-dag för mig. ((Om Borderline))
Var barnvakt till Sakarias några timmar när Jennie skulle iväg på nåt. När jag kom pärlade han på pärlplattor, och jag fick hjälpa till, sen gick vi upp till mig för att kolla film, och Jennie kom, o vi halvkollade Modig (Brave), men S var rastlös, och ingen var supermotiverad till att se film.

När de hade gått åt jag lite rester, och satte mig vid datorn för att gå igenom och rensa mail, och jag är på väg att trassla in mig igen, och det finns saker jag måste ta itu med, och så många skilda saker som jag vill men som inte verkar gå att kombinera med varandra.
Lite Tom Waits' tidigare låtar på det ("Martha", "Rosie", den stilen) och min grund byttes mot emotionellt gungfly.

Min självbild och mitt självförtroende är inte vad de borde vara.
Min öppenhet för okända saker känns utmanad, och jag vill bygga murar med bommar och lås.
Nyfiket, naivt utforskande har ingen plats när man är 40+, man ska kunna saker redan, man ska hålla sig kall och inte tappa kontrollen och får inte visa sin trevande osäkerhet.
Och antagligen kommer det inte ens utifrån, utan är som jag inbillar mig att det förväntas av mig.

Bytte musik till Winnerbäck, och det hjälper lite.

Jo... Winnerbäck hjälper... Texterna förmedlar nåt om naken, avskalad sårbarhet. Jag är inte ensam om att inte kunna och veta allt.

Får nog göra tillägg till vad jag sagt till en person. Eller kanske inte, jag vet inte ännu. Går nog till dammen å sätter mig o funderar på det en stund till.

Puss!
/Teenah

Tanke-rens

Jag har oerhört svårt att få någonting gjort när jag har folk, eller åtminstone en del personer, omkring mig, och både Nonno och Jörgen är sådana personer just nu.
Jag gillar inte att ringa om det är nån i närheten, eller om det är massa störande ljud, typ TV eller musik på, så därför har jag skjutit på att ta itu med vissa saker, men idag har jag äntligen fått lite gjort.
Jag ringde hyresvärden för lägenheten jag ska flytta till, för att höra om det hör till förråd till lägenheten. Nuvarande hyresgäst har tillgång till matkällar-förråd i källaren samt ett vindsförråd, men det står inget i mitt kontrakt. Jag fick veta att jag helt enkelt tar över föregående hyresgästs förråd, men att "det brukar vara lite anarki, nummer stämmer inte osv, så jag får lösa det med fastighetsskötaren". Det kändes aningens slött, som om hyresvärden är oengagerad.

En annan sak jag fixat med idag är att jag beställt en doft (sista dagen till rea-pris) och en dagkräm mot rynkor, och med den beställningen får jag ett väskset och en maskara. Grejerna ska komma inom ung en vecka, och jag behöver inte lösa ut dem.

Det är taskigt med pengar nu. FK har missförstått ett dokument jag skickat in till dem med min ansökan om bostadstillägg, och jag ska försöka reda upp det oxå idag. Om jag får lugn och ro till det...

Igår em/kväll var jag med Jennie och Saki. Vi gick en promenad, handlade lite, sen bjöd hon på mat - pinklax i ugnen, med klibb-ris och en sås på creme fraiche och fetaost. Normalt äter jag inte lax (spyr av smaken på de flesta fiskar) men som hon gjort det, eller om det hängde på vilken sorts lax det var, så var det i alla fall gott! Vi hade lite färska gurkskivor till det.
Nonno var med kompisar i Alvesta och Växjö.

Nonno fick ha vårt sovrum ifred inatt igen, jag sov i ungarnas rum. Det var svalt och skönt. :)

Nu åskar och regnar det, när det slutat ska vi gå och handla lite, bl a spaghetti och köttfärs. Nonno har en del mat/ät-grejer för sig, så det är svårare än vanligt att handla, men hon har varit väldigt mycket mer medgörlig hittills vid sitt besök här.

Jag kommer att få ta av sparpengarna som jag lägger undan till flytten för att kunna ha hit Matte sen. Hoppas det blir några dagar fritt mellan att Nonno åker, och att Matte kommer. Jag behöver slippa vara mamma en dag eller två. Hade behövt få vara kvinna några timmar  då och då varje vecka oxå, men det får vänta tills jag bor själv.

Pallar inte skriva mer just nu.

/Teenah

Klibbigt

Det är varmt och klibbigt, egentligen rätt skönt, men med andra små irritationsmoment i tillvaron så är det lätt att bli grinig.
Så jag tänker anstränga mig lite o försöka strunta i irritationsmomenten (det körde och handlade) och tänka positivt angående de kommande 64 dygnen. Vilket är ungefär hur länge det är tills jag kan flytta.
Jag kanske går igenom några kartonger tillsammans med Nonno, och förhoppningsvis slänger jag/vi en massa saker. Jag önskar jag kände massa människor som ändå skulle köra förbi både här och Bjärnum, så kunde jag kanske få ner lite saker till A's garage i förväg. Japp, jag hade inte haft några problem alls med ett sånt arrangemang. I alla fall om det inte blev FÖR dyrt.
När nuvarande hyresgästen meddelat mig lite mått (hyresvärden hade ingen planritning över lägenheten att erbjuda) så ska jag försöka planera hur jag vill möblera och vilka möbler jag vill/behöver/kan behålla. Och vilka nya jag vill ha.

Jag är otålig och frustrerad. På flera plan. Just nu längtar jag efter svalkande regn, inte efter att fixa nåt varmt att äta till Jörgen o mig. Nonno vill ändå bara ha Billys panpizza, hon är enkel att fixa åt just nu. Hon klarar det ju till och med själv, även om hon inte vill.

/Teenah

mikro-Vegas

Köpte en box Tre Apor-vin till Jennie som tack för hennes kattvaktande, sen blev jag kvar och hjälpte till att tömma den.
Besök ficks senare, så lite extra hjälp fick vi att tömma boxen.
Smög mig hemåt strax innan 6 i morse, och la mig hos Nonno.

Andra Caramel Cappuccinin ska drickas så snart den inte skållar mig, andra knäcket med ost ska ätas.

Puss o nipple-twist, medmänniskor! ;)

/Teenah

Utomhus

Sover på verandan. Snart, åtminstone, skriver ju inte i sömnen. :)

Saknar Finus mm mfl.

/Teenah

"Vissare"

K har hörts av, han håller sig undan frivilligt. Vi är lugnare nu.

Hoppas det blir större klarhet i vad som hänt för hans anhöriga snart.

/Teenah

Ovisst

Allt är antagligen inte som det verkade i fredags/lördags.

Nya ledtrådar kommer fram och undersöks i ett frustrerande långsamt tempo.

Men K är fortfarande försvunnen, A & I, samt E är oroliga, jag oxå, för den delen, men det är mindre vidkommande.

Vi vill ha hem honom oskadd snarast!

Omgivningen visar sitt engagemang genom att gilla och dela Missing Peoples efterlysning, och det betyder mycket o känns bra.

/Teenah

Annorlunda ledig helg

När A är ledig en hel helg åker jag gärna dit och tar "en" cider tillsammans m henne.

Så var tanken ang denna helgen oxå. Inbjöd även någon att följa med, men nu i efterhand verkar det lika bra att inbjudan inte fick nån respons. K har lixom rymt igen, så vi har haft fullt upp med att försöka få tag på honom, utan resultat. Polisanmält o Missing People-anmält. En sökrunda i Hässleholm nu, ca 10 i 3 på natten.

/Teenah

härva

Mitt liv är en garnhärva
och mina impulser och min otålighet är den katt på speed som trasslar till det.

Jag har slagit på bromsarna och nu är det skadekontroll som gäller, innan det inte enbart är en trasslig garnhärva utan ett skenande godståg utanför kontroll.

/Teenah

Vid sjön om natten

Jag är rastlös och ville bara ut.

Det är aningen svalare inatt.

Saknar förra sommarens nätter.

Saknar att gå ut innan gryningen och möta morgonen.

Dimstråken över hästhagarna…

Men Rottnen strax efter midnatt är inte helt fel heller.

Eller vad tycker ni?? ;)

Det syns betydligt mer i verkligheten. :)

Det är en del naturljud som är påtagliga när man sitter tyst o stilla o funderar o försöker få ordning på tankarna.

Ska nog fundera vidare en stund nu.

/Teenah

Kontrakt

Jag var ner till Hässleholm och skrev under kontraktet i eftermiddags, sen gick jag till FK och lämnade in en ansökan om bostadstillägg för nya lgh, samt gjorde en adressändring när jag ändå var inne på FKs kontor. Flytten blir inte förrän i början på oktober, men jag ville få det avklarat så jag har ett par saker mindre att fundera på.
Sen gick jag till biblan och laddade mobilbatteriet, läste lite och lånade en bok. ("Lögnens olidliga lätthet" av Yrsa Stenius).
Åkte tillbaka till Hovmantorp så pass tidigt att jag sparade ung 100 kr på biljettpriset, för det blev en övergångsbiljett.
Jörgen kom hem strax efter mig, jag hade bara hunnit öppna till balkongen och ge Findus mat och nytt vatten, o gjort plats i kylskåpet för dricka.
Han åt pasta o köttfärs från igår, och jag ska äta andra halvan av min sub när vi kollar Grimm om en stund.

/Teenah

Yippee!

J A G fick den!!!! :D
Kanske skriva kontrakt i morgon, inflytt i början på oktober.

/Teenah

jakten på rofylldhet

Jag försöker få ro till att sakta ner, reflektera, fundera och komma fram till något.
Det är inte det lättaste, när dagen varit som idag, då jag helst hade velat hoppa över den till imorgon eftermiddag.
Imorgon eftermiddag ska jag få besked om det blir jag eller den som är före mig i kön på lägenheten jag kollade i helgen som får den.
Jag försöker tänka positiva tankar om att jag får den, och hur jag ska möblera, men jag tror inte det påverkar resultatet. Men jag mår bättre av de fantasierna än av att stressa upp mig och bli ledsen eller negativ.

/Teenah

Yikes!

Shit alltså!

**y** så det gjorde ont i mig.

Dumma reaktioner.

Dum hjärna.

Dumma hormoner.

Dumma ökentillstånd, som gör mig sårbar.

/Teenah

Male date rape drug

En FB-kompis la ut följande:

Police are warning all men who frequent clubs, parties & local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink by any woman.

Many females use a date-rape drug on the market called 'Beer ' .

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large kegs.

Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them.

A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no-strings-attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several Beers , men will often succumb to the desire to sleep with horrific looking women to whom they would never normally be attracted.

After drinking Beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that 'something bad' occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as 'a relationship' .... In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer-term form of servitude and punishment referred to as 'marriage'.

Men are much more susceptible to this scam after Beer is administered and sex is offered by the predatory females.

If you fall victim to this 'Beer ' scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men.

For the support group nearest you, just look up 'Golf Courses' in the phone book. ;)

Återblick o framåttankar

Herr Ockupant är inte ute ur spelet.

Re: Herr Ockupant

Men nu finns så många spelare, men de är kanske "bara" schackbönder... ?

Vad har Pegasus för roll?

/Teenah

Elefant

Det finns en elefant i rummet.
Vi sitter försynt stilla och stirrar stint på TVn, och låtsas som ingenting.
Det är lite som när naturen laddar upp inför ett rejält åskväder; en ökande spänning och intensitet, man känner att det LÄR braka loss på nåt vis, men det kanske inte blir så mycket av det ändå.
Lite jobbigt, men på söndag eller måndag behövs inte den hänsynsfulla tystnaden utåt längre.
Men elefanten kanske står kvar.
Jag vet inte hur man gör sånt här.

Hmm...


/Teenah

I Don't Want To Wait

Go'förmidda!
Somnade sent, efter 3 nån gång i morse, så har inte varit uppe så länge (vaknade ca 10:35).
Fick en låtsnutt på hjärnan, googlade, och det visade sig att det är en bit från låten "I Don't Want To Wait".

Hade ingen aning om att resten av texten handlade om det den gör, och har inte samma glada, spralliga stämning i kroppen, som refrängen hittills har gett mig, nu när jag precis lyssnat igenom och följt med i texten. Men den känslan lär komma tillbaka. :)

/Teenah

Söt-sug?

Har just ätit ris och gogreen's Salsa Mexicana, så hunger är det inte, men söt-sug kan det nog vara,
för dessa Strawberry Cheesecake Bites ser så otroligt läckra ut just ikväll!

Ska in i duschen strax, sen blir det nog läsa eller slappa framför TV:n.

Ska kolla på två lägenheter i Hässleholm på fredag, och sen festa med Anneli i helgen. :D

/Teenah

ätstörningar

Ja, ingen av ätstörningarna med klar definition och namn då, men mitt ät-beteende är stört, fungerar inte så att jag är i harmoni. Förhoppningsvis tål min mage av lite dumheter, som uppvärmd torkad pizza från i fredags kväll... Annars märker jag väl det snart.
Mobilen är fulladdad, så klarar inte magen av det kan jag i alla fall spela spel när jag är fast på toa. ;)
Snackade lite m grannen AF i morse, hon var ute med sina bus-hundar, som jag o Findus brukar roa oss med att iaktta från balkongen.

Fantasier för resten av dagen är att jag diskar undan allt snabbt och lätt till bra musik på WiMP, sen börjar jag packa om mina grejer inför min flytt, och sen förbereda maten till ikväll och eventuellt handla om det behövs nåt, och kanske läsa när Det är förberett.
Märk väl - FANTASIER - inte PLANER. ;) Är inte strukturerad nog, och har inte tillräckligt med självdisciplin för Planer angående det.

/Teenah

Inte ensam, tack

Skulle vilja ut o sola nånstans, men har ingen lust att sticka ut och sola ensam, för dels behöver jag nån som smörjer in mig på ryggen, och dels vill jag ha sällskap.
Jörgen verkar inte vilja. Jag kanske ska fråga lite mer klart o tydligt...

/Teenah

Dämpat

Tvivlet försvann inte, men dämpades.
Tror det är en blandning av tvivel och skuldkänslor. Skuldkänslor för att jag känner mig taskig som ser till mina mål och önskemål, vilka går emot vad jag blivit "itutad" hela livet, går emot genomsnittliga samhällsnormer. För att jag redan gjort det en gång tidigare mot honom, eller hur man ska se det.
Utblandat med tvivlet och skuldkänslorna finns även en ovisshet om vart det kommer att ta mig, ovisshet inför framtiden.
Och det känns som om jag har så lite framtid kvar, det känns bråttom.
Så, har tjejer/kvinnor/tanter oxå medelålderskris? Är det Det det här är?
OM nån nu kluckar lite förnöjt och tycker att det är klart att det är Det det är, kan då denne kluckare tala om i vilken ålder man tycker det är helt normalt och OK att den ömsesidiga sexuella aktiviteten i ett förhållande upphör ca 3-4 månader in i förhållandet, för att inte återkomma på 20 månader eller mer?

Hoppas jag får återuppta terapin när jag flyttat tillbaka, jag behöver en utbildad sidekick eller ett bollplank.

/Teenah

tvivel

Varför ska jag försöka komma på ord när Lasse redan gjort det, och min trötta hjärna kan få vila istället för att formulera.
Med vila kanske det försvinner, det där tvivlet. Och overklighetskänslan.

/Teenah

otraditionell

Traditionella värderingar och lösningar verkar inte fungera  för den person jag är, så jag ska inte försöka pressa mig in i en form av tillvaro jag inte passar i.
Men jag är matad med idéer och ideal som säger att det traditionella, det gamla,  är hur saker ska vara, så det kommer att bli en del jobb att ställa om sig.

/Teenah

Solar

Det är soligt och varmt och jag ligger på balkongen och solar.

/Teenah

lite trött svammel

Det luktade daggmask och krondill när jag gick till affären. Vad jag vet så är det inte tid för krondill ännu, så jag undrar vad det var som har en lukt som påminde mig om det.
Det regnar. Och regnar. Och så regnar det lite till. Stilla, men ihärdigt.
Naturen ser ut som en sallad. Det är något uppfyllande och tillfredsställande med alla olika härliga gröna nyanser.
Jag vill verkligen inte diska.
Både igår och idag har jag kollat gamla avsnitt av TV-serien Falling Skies. Jag gillar den.
Har kommit igång med att läsa Kate Mortons bok "En välbevarad hemlighet". Den känns bra än så länge, och jag tycker om hur hon skriver.
20:00 - Arrow
21:00 - The Bourne Identity


Ibland vill jag rymma från mitt eget liv...

/Teenah

Slapp, regnig söndag

Vaknade till i morse nån gång av att jag tyckte jag hörde det åska, o regnet smattrade ner utanför fönstrena i sovrummet. Funderade lite på om det var risk för att det skulle regna in genom vädringsfönstret som var lite öppet. Somnade om när jag hade varit på toa.

Vaknade några timmar senare, o låg o fantiserade lite om när Anneli o jag ska festa igen, sen kom Matte in o ville att jag skulle gå upp, så jag gjorde det.

Vi stod på balkongen o blåste såpbubblor ut i regnet, var glada o förundrade oss över hur länge och långt avstånd en del av bubblorna överlevde.

J tjurar nog fortfarande över igår. Han kollade massa Arrow-avsnitt. Jag kollade nåt avsnitt sen fixade jag spaghetti o köttbullar till oss. Åt fel och blev för mätt så la mig efter maten, o ligger kvar nu ca en timme senare. Laddar mobilen. Messat lite m Anneli men hon ska iväg en stund.

Jag ska försöka somna ifrån en kvart eller nåt innan jag går upp t Matte igen.

Att sova är en av mina konstruktiva coping-strategier.

/Teenah

grmph

Kommer å gnälla av mig lite nu, så tänker nästan-börja med att försäkra eventuella läsare om att jag är medveten om att jag inte är bättre själv, utan har mängder med fel insmugna bland allt det normala, galna, underbara, fantastiska o annat positiva som jag oxå består av o är.

Detta jävla passiv-agressiva gnällande, tjafsande o onödiga kommenterande!!

Jag misstänker att det funnits undertill redan tidigare, men jag verkar inte ha kvar min tidigare konflikträdsla i den utsträckning den en gång existerade.
Jag behöver inte vara till lags för att överleva, klara mig, må bra.
Insikten är befriande, men det är inte nödvändigtvis en bra sak, för jag verkar inte vara snäll när jag är i något slags maktposition. Jag tycker inte om det, för det är drag jag föraktar.
Vänlighet o barmhärtighet, överseende och förlåtande är i sig makt, de är inte svaghet.
Men allt gnällandet, hackandet, skylla på andra när man inte varit tvingad av andra att göra eller uthärda något... Åååh! Så patetiskt o frustrerande! ((O här sitter jag själv o gnäller patetiskt... ;) )
Ingen tvingade honom att sitta med o kolla Eurovision Song Contest, han kunde lagt sig i sovrummet o läst nåt, sett nåt på paddan, sovit, runkat, ringt sin morsa eller vad f-n som helst, istället för att sitta som fastkedjad i soffan o gnälla över att det är skit.
Undras om jag hade haft lättare att va snäll om han inte nekade mig sex?
Patetiskt livsmål kanske, att vilja ha ett aktivt sexliv, men då är jag väl patetisk då.
Överlevnadsstrategier har jag gott om, både destruktiva, tvivelaktiga och konstruktiva.
Jag tror inte sex är ett fysiskt behov som näring o luft att andas, något utan vilket man tveklöst dör.
Men är det jag har nu vad jag har att se fram emot de kanske 30 åren jag har kvar? Eller 20, om J kolar tidigt?
Jag får flyktpanik!!
Hur länge ska man vänta innan man lämnar nån? När så mkt annat fungerar bra, SKA man lämna nån då?
Hur länge ska man vänta innan man "är otrogen"/skaffar nån eller några vid sidan om?
Har man inte lite moraliskt ansvar för den man är tillsammans med/bor ihop med? Jag menar, Kan de inte få ett eget hyreskontrakt så Kan de inte, då står man själv där med det dåliga samvetet att man bidragit till att någon blivit hemlös. Klarar jag av att leva med det?
Kommer jag att lyckas slå mig in i vården och bråka för min rätt till vård så att jag får tillgång till terapi, dels för att hantera det dåliga samvetet, och dels för att uppta läkandet jag kom så långt på väg med innan GA blev sjuk, terapin pausades och jag slet upp mitt liv på ett bära-eller-brista?
Jag sa trots allt till GA att det går ju att flytta isär om det inte fungerar, så jag Kan vara härifrån o på egen hand igen i början på September.
Men det känns inte som om det är den första åtgärden, för fastän han varit extra jobbig ett tag så är det rätt lugnt att bo tillsammans med honom, o Findus trivs oxå.
Äääh, vet faktiskt inte hur jag ska ställa mig till olika saker... Har inte bråttom, precis, men är inte nöjd heller. Men jag kanske bara är bortskämd o borde mogna o skärpa mig?
Samtidigt så är det ju faktiskt MITT liv, mina dagar som förspills, och jag vet inte hur många jag har kvar, så frågan är hur många av de dagarna jag vågar slösa bort på att vänta på att livet ska bli något jag har glädje av?
Det är väl trots allt minst lika korkat som att sitta i soffan och glo på ett program man tycker är skit när man helt enkelt kan resa sig och gå därifrån?
Problematiken och situationen är lite större att bryta ett långvarigt (nåja) förhållande än att skippa ett tvprogram, men principen känns snarlik.
Gilla läget eller ändra attityd eller läget.

Well, snart filmdags igen, måste hinna pissa och ut o kolla på månen o stjärnorna först bara.

/Frustrerade surkärringen Teenah

Symptom på Klamydia

Symptom på Klamydia

• Du börjar hallucinera
• Du har ihopväxta ögonbryn
• Du får tre extra tår på varje hand
• Du börjar bli mer och mer intresserad av bodybuilding
• Du är med i TV-shopreklamerna 
• Du börjar prata flytande Ryska
• Du börjar kommunicera med skalbaggar
• Du börjar se fåglar som flygande snoppar
• Din klitoris trillar av/Det växer ut en klitoris och sen trillar den av
• Din bildlärare börjar rita sexuella bilder till dig och hänga dem på din ytterdörr
• Du förlorar i brännboll
• Du får allergiska reaktioner av att vara inom 100 meters avstånd från din biologiska familj
• Du odlar vingar och blir ett med skalbaggarna
• Du förälskar dig i en gråsugga
• Din julgran förvandlar sig mystiskt till en midsommarstång
• Du tycker att tandkräm är en bra ingrediens i lasagne
• Dina tånaglar blir till Medusas orm-hår
• Du börjar överväga att bli en passionsfrukt

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Genialiskt sammanställt (och påhittat) av mina dotter Yåda idag

Allvarligt hot??

Har nyheterna på. Hör följande:

"Det är ett allvarligt hot om folk börjar tänka sig för innan de yttrar sig."

Olycklig formulering, även om det passade i sammanhanget, vilket var att varannan kvinnlig politiker hotats. Just det uttalandet gjordes efter att nån hotats efter att ha gjort ett antirasistiskt uttalande.

/Teenah

Svettig värme

Inget snack om saken, men ibland är livet så underbart gött, inklusive svettig värme. :D <3
Glad, nöjd, lugn och avslappnad nu.
Och just ja, Kevin McKidd är skitläcker, inte minst i de Grey's Anatomy-avsnitt där han har sex m Christina...
Just sayin'.

Kram,
Teenah

Solig 1 maj

Jag stannade i sängen länge idag, o när jag kom upp fick jag veta att det är gocarting idag, så jag duschade o åt frukost o gjorde mig i ordning, o det gjorde J oxå, och sen stack vi dit. :)
Jag hängde mest med för att komma bort från lägenheten, men i alla fall. :)
Sitter o läser en bok o med ojämna mellanrum hörs massa motorljud i bakgrunden.

Livet är allt bra ändå, trots allt det innehåller som är mindre bra.
Och det känns enklare och ljusare av att ha saker att se framemot.


Kram,
Teenah

Citronfjärilar

Var in till Växjö idag, handlade på Plantagen och Ö&B, sen var jag ut till Hovshaga där vi bodde tidigare medan Jörgen tvättade bilen. Snackade med min fd granne Sarah och gick till ett av "mina" ställen och fotade lite. Hade tyvärr glömt macrolinsen hemma.
Det luktade "rätt" i skogen, det kändes hemma. Hovmantorp gör inte det.
Alla omständigheterna gör att jag inte har gett Hovmantorp en rättvis chans att vara eller bli något bra, jag vill bara därifrån/härifrån. Jag tror inte det kommer att ändra sig.
Men skogen kring där vi bodde kändes rätt, Helgasjön kändes rätt, solen, molnen, lukten, ljuden - allt var rätt. Och citronfjärilarna jag såg var det lilla extra som gick utöver att vara rätt. :) Lyckades inte fota någon av fjärilarna.
Jörgen sa att jag kommer nog se citronfjärilar i Hovmantorp oxå, om jag går ner till sjön.
Jag hatar hur det känns att ta sig uppför trapporna för att komma hem så jag går nog inte ut mer denna veckan.
Jag vill bara att tiden ska gå så att dagen då jag får min batteriladdare och extrabatteriet till min digitalkamera kommer, så jag kan fota med den igen. Då lär jag gå ner till sjön, och säkert fler ställen om jag bara hittar några.
Ska ju försöka komma igång med Kärnan oxå, dagvården för personer med psykiska funktionshinder.
Samtidigt som jag vill komma bort härifrån och göra något annat då och då, så längtar jag inte riktigt efter något med struktur, och att vara med andra människor och försöka vara trevlig. I början brukar de flesta situationer av samspel med andra människor vara lagom ytliga och trevliga, men sen börjar det där med att alla får anpassa sig för varandras skull, och konflikter, och oviljan att ta det obekväma steget att titta från MIN sida istället för sin egen, och så blir det JAG som får vara den som aktivt anpassar mig, dvs GER MIG, och det är Den biten jag inte riktigt gillar.
Fan vad jag saknar Gunnar, min fd terapeut!
Men antagligen behöver jag inte honom egentligen, för jag kan lätt föreställa mig en situation där han och jag samtalar om detta, och vad jag tror han skulle ha för typ av åsikt.
G: "Vad tror du skulle hända om du satte ord på din oro, det som upprör dig?"
T: -Typ säger att jag upplever det som att det oftast är JAG som måste ge mig för andras vilja, och att jag inte tycker om det?
G: "Mmm... mja, om det är så du tycker känslan bäst beskrivs"
T: - Jaha, o hur tycker Du att det skulle formuleras??
G. "Jag tror att du egentligen är ARG för att det uppstår situationer där du känner det som om andra inte respekterar Din vilja."
---------------
Äsch, jag BEHÖVER honom verkligen, för jag kan inte tänka vidare det samtalet på ett bra sätt! Han försökte många gånger hitta min ilska, det att vara ARG, i det jag berättade om.
Och JA, jag har ett osunt förhållande till känslan ARG. Den har luddiga konturer och jag vill helst pressa in den i flera olika närliggande känslor.

Jag har inte ens lust att tänka på det.
Hejdå
/Teenah

lite frustrerad

Jag är lite frustrerad, det är allt.

Varför får den jag ville leka med för sig att växa upp? (Men det tycker jag han gör helt rätt i, om det nu är rätt tolkat av mig det jag sett och dragit slutsatser om).

Och varför beter sig den jag vill leva med som en unge? Honom som jag hade behövt av att han var en man. I alla fall om han förväntar sig att jag ska stanna OCH vara trogen.
Jävla önskemål när han motarbetar det genom brist på handlingar.

/T

Börjat trassla ut nystanet

Jag har börja trassla ut nystanet av tankar genom att skriva, utan att sätta onödiga krav på mig själv. Helt privat för mig själv. I en fin bok för att jag vill ha en fin bok till det. Är tankarna starka nog att ställa till besvär för mig så är de viktiga nog att få en egen bok, inte bara enstaka sidor i olika block.

Nonno är på väg hit för helgen! :D <3 Hennes tåg ska komma fram strax efter 8.
Längtar!! <3 <3 <3

/Teenah

ett nystan av tankar

Solen skiner, det är fortfarande kallare än jag tycker om, jag hittar knappt några spirande växter på mina promenader, förutom i en och annan rabatt, men det känns inte riktigt rätt att lägga mig och makrofotografera pistiller i okända medmänniskors trädgårdar...
Jag önskar jag hade pengar att köpa presenter till folk för, men det har jag inte. Och vi behöver en säng bättre än folk behöver få roliga presenter från mig. Jag vill sova tillsammans med honom. Kunna ligga o störa mig på hans snarkningar, känna hans varma kropp nära. Även om det innebär att jag inte får sova i mörk tystnad.

Jag är full av hoptrasslade nystan av blandade tankar. Orkar inte trassla ut nystanet och följa en enda enskild tråd. Det är luddigt och vagt och känslosamt. Om klyschor, om närstående, om människor i närståendes liv, om mänskliga beteenden, inte minst de omänskliga mänskliga beteendena.
Och jag är i otakt. Kan inte fokusera. Kan inte se helheterna för alla detaljerna som lyser mig i ögonen, kan inte ens se vilka detaljer som hör till vilka grundtankar.
Jag vill så mycket.
Det överväldigar mig, och jag får inget gjort.
Jag saknar min (fd) terapeut och allt jobb vi utförde, och resultaten.
Ibland undrar jag om testen visade fel. Jag kanske hade BÅDE borderline OCH ADHD? och nu när bara personlighetsstörningen är behandlad så är ADHD:n ändå kvar?
Det är ett inbördeskrig i mig.
Fysiken, psyket och känslolivet motarbetar sig själva och varandra.
Det är mer förvirrande och tröttsamt än vad det är deprimerande, men lite nedslående och tyngande är det trots allt ändå.

Måste försöka trassla ut lite.

/Teenah

Slappedag

Sov nog till åtminstone nio, kanske halvtio. Messade Jörgen 09:38.
Jag: "God morgon! Vill du gosa lite?"
Han: "Nej, har varit uppe för länge nu ju"
Jag "Tråkmåns"
Sen stannade jag i sängen till på eftermiddagen nån gång. Kanske halvtvå eller nåt.
Anneli började jobba tre, o jag vet jag var uppe före det, för jag vet jag tänkte att jag inte ville messa o störa henne när hon gjorde i ordning sig och stack till jobbet.
Har kollat lite filmer. Lejonkungen, Percy Jackson och kampen om åskviggen och Evan Almighty.
Lagade pasta med hemgjord ostsås, o hade några varmkorvar skurna i småbitar och tinad, ljummen broccoli till. Blev nöjd med smaken på ostsåsen. :)
Jörgen har tvättat.
Jag har ätit för mycket godis.
Längtar till sängen. Jörgen har somnat i soffan för länge sen och det är kallt/dragigt i vardagsrummet och köket, så jag vill bara mysa ner mig under täcket med min bästa pläd.

/Teenah

Solsken

Det har varit mycket solsken nu ett tag, och det gillar jag. :)
Jag mår bättre rent allmänt, och det är roligare att fota. Ljuset hjälper men solskenet är en utmaning. Det är en hel del bilder jag inte kunnat fota pga solskenet, för att rätt vinkel för motivet har inneburit att jag skuggar med mobilen. Om det är solskenet eller egentligen är mobilen med macrolinsen som utgör utmaningen/problemet kan reflekteras över.
Det är sol idag oxå, ska nog duscha och sticka ut snart, men det är skönt att ta det lugnt hemma. Findus är mysigt slö. :)

/Teenah

Meant to be?

Det som känns som "meant to be" är svårt att vara logisk och praktisk angående.
Känns det som att man verkligen hör ihop med en annan människa, oavsett på vilket plan, så känns det inte som om det spelar så stor roll att det ställer till problem för en själv, att den ene eller båda inte är "bra" för varandra så att det syns för omgivningen.
Så även om det är nån som inte förstår och tar hänsyn till hur man mår, utan tycker man ska "rycka upp sig" när man är deprimerad, eller går igenom nån kris eller nåt, så dras man till dem ändå, och lyckas man dra sig bort från dem, så sugs man ofta tillbaks när det lagt sig lite.
Har man tur lyckas man kontrollera sig själv, och efterhand lära sig att inte blotta sina svagheter, att inte ha bråttom, utan se till vad som är Bra för en på fler plan än känslan av att det är menat att vara.
Men det är en stark, och ofta skön känsla, så det är inte konstigt alls om man inte kan resonera med den. :) <3

/Teenah

Vi behöver inte Internationella Kvinnodagen

Matte kom hit igår.
Hon och jag behöver inte Internationella Kvinnodagen, vi äger året runt! ;)
Vi fixade till lite i köket så det blev aningen finare, bytte duk, ändrade lite på fönsterbrädet mm småsaker. :)
Om en stund ska hon kolla Mello. Jag vet inte om jag o Jörgen ska kolla nåt, eller om han bara ska äta och jag fixa lite på internet.

/Teenah

Omdöme Human Centipede I & II

Jag tänker inte ta med mycket detaljer.
Ettan går att se, det är om en kirurg som brukade separera siamesiska flerlingar som får gudskomplex och vill sätta ihop varelser istället.
Om det är LÖNT att se den är en annan fråga totalt, o är ni minsta lilla som jag så får det motsatt effekt om jag säger att man lika gärna kan vara utan att se den. Men det kan man.
Tvåan är vidrig, vidrigare och vidrigast, mina ögon och hjärna behöver tvättas efter att ha sett den, den är bara så psykiskt stört äcklig och vidrig att det är ett misslyckande av mänskligheten att den ens kunde kommas på och att det gick så långt att nån spelade in den.
Det bästa med den är att efter att ha sett den är det lätt att uppskatta det liv jag lever.

/Teenah

The Human Centipede (First Sequence)

God morgon!
Jag var uppe innan Jörgen ens duschat, och nu ska jag kolla The Human Centipede.
Hoppas jag inte spyr av den.

/Teenah

Alla dessa slut och nya börjor

Februari är över, Mars är här. En enda dags skillnad, så egentligen är det inte mycket av en förändring, men ändå känns det bra. Vi är inne i tredje månaden. Sekunder och minuter blir till timmar, som gör nya dygn och långsamt finns det hopp om positiv förändring.
Samtidigt så är det inte förändring, bara tid som passerar, rinner ut, försvinner, slösas bort på allt möjligt onödigt.
Jag har ingen självkontroll eller uthållighet.
Men idag skiner solen, och det ser trevligare ut än gråmurrigheten. Blåsten viner mysigt.

Var in till Växjö häromdagen, och lånade en bok o köpte 2 utgallrade, och jag läser den ena av de utgallrade idag. "Tänk om någon hör dig!" av Robin Klein.

Texten på baksidan fick mig att tänka att det var nåt om sexuella övergrepp, ett ämne jag ofta återkommer till när jag väljer vad jag ska läsa, men det visade sig att det handlar om religion, och nån sekt, vilken framgår inte. Den är (nog) skriven/riktad till ungdomar, men jag känner att jag får ut mycket av att läsa den oxå. Språket är varken fördummande eller avancerat.
Jag har bara ca 40 sidor kvar.

Jag hade tänkt ut massa saker jag skulle få gjort idag, men jag är dålig i magen så känner inte för att vara borta från lägenheten (toan), så jag får laga nån mat på det jag har hemma istället. Kycklinggryta och ris, t ex.
Men nu ska jag försöka avsluta boken, och kanske påbörja nästa, medan kycklingfiléerna tinar till lite.

/Teenah

hopplöst och förvirrande

Mitt syfte i livet har kanske inte med mig att göra, det kanske helt enkelt är att fortsätta leva tills mina barn har dött, för att min blotta existens, oavsett vad jag kan göra, är viktigare för dem än vad någon enda annan person kan göra för dem.
Jag kanske är en av alla dem som aldrig ska få uppnå något positivt för egen del, utan bara vara till nytta för andra.

:(
/Teenah

Urlakad

Kollade reprisen av Scandal i eftermiddags.
Sen gick jag till Ica med 6 kassar burkar o flaskor. Det blev 133 kr i pant, och jag köpte en kartong Nutrilett vanilj-shakes. 

Tog en långsam promenad hem, o fotade lite. Jag verkar ha förlagt min macrolins nånstans. :(
Det var "kallt" (strax under nollan, tror jag) och grått, och änderna jag hade tänkt mata var inte ute där jag tittade efter dem. Jag gick hem o var kall en lång stund efter jag kom in.
Vid 6-tiden färgade jag håret hasselnötsbrunt. Blev rätt nöjd med färgen. :)
Har googlat lite om medeltidskläder, mönster och material.
Nonno ska komma hit om några dagar, det ska bli kul o mysigt. <3

/Teenah

den följande fortsättningen

Vi var in till Växjö idag, och gick i affärer, aldrig kul med J. Men jag fick välja ett par tröjor till honom på Dressman och ser fram emot att se honom i den rödaktiga, tror den kan passa honom bra. :)
Sen inne på Ö&B så skulle jag ha chips, och då säger han att han inte förstår varför vi tvunget ska ha chips. Jag: "För att äta dem, det är vad man brukar göra med chips! ;)" Lite irriterad, för jag anade vart 'samtalet' var på väg.
Han: "Jaja, men jag förstår inte varför vi överhuvudtaget ska ha chips och godis. Ville du inte gå ner i  vikt?" och pekar mot mitt magområde.
Jag: "Men 'motionera' mig då!!"
Han: "Det är ju inte som om chips och godis är nåt man går ner i vikt av."
Jag svarade nåt om att jag skulle bry mig om mig när han började göra det, och att under tiden nöjer jag mig med en 450-gramspåse chips, inte en 500-grams, sen gick jag mot kassorna. Hade tänkt köpa kakor idag, men efter det samtalet gick det ju inte.
Och visst, jag behöver gå ner nånstans mellan ca 35 till 60 kg, så han har inte fel, men det var ett jävla klantigt sätt att ta upp det på.
Och jag misstänker att det kan va min övervikt som gör att han inte har sex med mig.
Oavsett vad så har han till i morgon på sig att komma med en plan om hur vi kan lösa det, sen får det vara nog.
Jag behöver bli knullad, inte för att jag är kåt, inte för att min kropp är sexuellt upphetsad, utan för att jag behöver uppmärksamheten, närheten, eventuell kick om det skulle vara extra skönt, och jag behöver nöjet och motionen.
Det hela 'börjar' bli löjligt, och det skapar massa negativ energi, och det är synd, för det sätter ett surfitte-filter framför ögonen på mig, så att det som faktiskt är positivt i vårt förhållande förvrängs, o inget går att uppskatta i nån större utsträckning.

Nåja, nu har jag kräkt ur mig en del av det aggressiva, och gått från mordisk till skyll-dig-själv-jävla-pucko!, dags att fixa lite mat.

/T

*himlar med ögonen*

*suckar*


/Teenah


((Fortsättning följer))

Olika beteenden

Bara så ni vet, detta handlar verkligen inte om Jörgen, av de jag känner är han nog den som verkar mest trygg i sig själv.

Men en del män och deras egon! OK, det finns talesättet "friskt vågat, hälften vunnet", och många gånger är den inställningen till stor nytta, men vid andra tillfällen är det inte alls rätt att rusa på som en vägvält. Jovisst, du är framåt, men ingen överlever det. Du banar väg för andra än dig själv och de du försöker skapa kontakt med.
Det är väl bra att ha ett visst mått av självförtroende, och positivt tänkande att det finns bra chanser att du når dina mål, men det vissa måttet som är bra, gör inte så stor nytta utan ett visst mått av realism, för balansens skull.
Och gäller det något där andra människor är iblandade så är det inte dumt att vara lyhörd för andras åsikter och synvinklar.

Det finns ledartyper och följartyper, men jag får känslan av det måste finnas fler typer inom denna uppdelningen, för jag är ingen uttalad ledartyp, och jag har för mycket "problem" med auktoriteter för att vara av uttalad följartyp.
Jag är inte ledartyp; rusa mot din egen undergång så går jag mot min undergång, framgång eller genomgång, eller vad det nu visar sig vara eller bli, men jag vill inte ta ansvar för ditt, och jag accepterar gärna att jag inte är ursprunget till din framgång när det går bra för dig.
Följartyp är jag när nån är på väg mot något jag vill uppnå, och de verkar ha en bra, genomtänkt plan för hur man når dit.
Du kan ha en fantastisk idé för hur man tar sig till soptippen och samlar in sjuka råttor, men om jag vill till biblioteket och kolla efter böcker så spelar det ingen roll hur genomtänkt och bra din plan är, för jag vill inte nå det målet.

Förutom att gruppera typer som ledare eller följare, och eventuella andra typer, så finns det ju många fler grupperingar, men det orkar jag inte reflektera över nu.
Det verkar finnas plats för väldigt många olika typer och grupperingar i världen, men i min lilla värld står vissa ut som extra udda, negativa eller positiva, och passar inte in för att MITT maskineri ska fungera på det ultimata sättet.

/Teenah

Mini-uppdatering

Jag ringde kommunens socialpsykiatrihandläggare och vi bestämde en tid i nästa vecka när hon kommer hit!
Känner mig lyckad som pallade ringa! :D

Medan jag fortfarande kände mig lyckad och som om jag klarar av saker så ringde jag FK för att försöka få rättsida på det här med  bostadstillägget som jag sjabblat bort genom att aldrig få iväg ansökan. Fick plats 170 i kön så jag lämnade mitt nr så de ringer upp när det är min tur. Precis när meddelandet sa hur lång den beräknade kötiden var så försvann ljudet, så jag vet inte hur lång tid det kan tänkas ta, så jag har ljudet på på mobilen så jag minskar risken att missa när de ringer.

/Teenah

saknar Gunnar och terapin

Kollat Jordan Rättsläkare, avsnittet där Bug kommer ihåg sin lillebrors död.
Hur den skumme psykologen/psykiatern jobbar får mig att verkligen sakna terapisessionerna med Gunnar.
Det är dumt att jag bär på så mycket bitterhet/agg och tjurighet med Kronobergs landstings ordning för hur man kan få psykhjälp, för jag mår inte tillräckligt bra för att göra det på deras sätt, plus att det är lite stolthet ivägen oxå.
Jag hade verkligen behövt fortsätta terapin så att jag kunde avsluta den på rätt sätt.

/Teenah

Ingen lösning

Jag kom aldrig fram till vilken låt det var jag hade på hjärnan igår. Jag vet att introt till Mando Diaos låt "Strövtåg i hembygden" vagt påminde mig om låten, men idag kommer jag inte på vad det var jag nynnade på igår, ens när jag lyssnar på "Strövtåg i hembygden".
Har lyssnat på massa annan musik, både från spellistor och på radio i mobilen. Har rensat bland mina spellistor oxå, och lyssnar nu på massa Winnerbäck-låtar.

Bakade vårbitar, men misslyckades. Det är ätbart, men blev inte alls som det skulle. Går inte att bjuda på, bara äta inom familjen.

Läste färdigt Att döda en vän igårkväll. Vet inte riktigt vad jag tycker om den ännu.

I morgon ska jag till Jennie o fika på förmiddagen. :)

/Teenah

(O)Musikaliskt frustrerad

Jag har fått en melodisekvens på hjärnan och kan inte komma på någon del av texten eller vilken artist eller låttiteln, så nu testar jag med den osäkra metoden att kolla igenom låtlistorna på mitt WiMP-konto. Det känns mer som en låt jag hört på radion eller nåt som töserna spelat för mig, så jag börjar med att kolla en av deras spellistor. Hittills har det lett till kunskapen att det INTE är Demi Lovato's "Fix a heart".

Lyssnar vidare, o hoppas jag kommer att känna igen den som låten jag hade på hjärnan när jag började lyssna, för att lyssna på massa olika låtar gör ju att man lätt tappar bort melodislingan i bakhuvudet.

/Teenah

Inget fan

Det har varit en grå och trist dag för mig. Allt solsken under veckan som gick har skämt bort mig.
Igår var det inte toppenväder heller, vad jag minns, men då lät Jörgen mig åka till VRK och kolla och fota hästar en stund innan vi körde och handlade, och det gjorde dagen lite mer positiv.

Jag har sett en länk till en gratisbok på FB, och jag håller på och läser den. Det är lite skrivfel här och där, men förvånansvärt få hittills. Storyn och stilen författaren skriver i har jag inget att säga om, för jag har ingen uppfattning om ifall det är "bra" eller "dåligt". Titeln gjorde mig nyfiken så jag läser. Den heter Att döda en vän .

Anneli jobbar på Ö. och har sagt "god natt" för ikväll.
Här snöar det nog mer än det ser ut som, för jag hade sopat bort snön som fallit för ca 2 timmar sen, men nu var det mer än tidigare på balkongen, så pass djupt att jag kunde göra ett par fotavtryck i det. :)

När jag var klar med att göra fotavtryck och fotografera dem så sopade Jörgen av balkongen igen, men det lär vara vitt igen nu, ungefär en halvtimme senare.

En grej som är bra med nätterna är att de är så mörka att man ofta inte tänker på om det är grått. Jag är verkligen inget fan av söndagar, speciellt inte sega, grå söndagar.
Har viljat lägga mig och sova hela kvällen. La mig en stund på eftermiddagen för att jag var låg och ledsen över att Jörgen inte gosade med mig, men gick upp strax efter 5 för att jag ville se reprisen av Body of Proof. Medan jag låg så talade jag om vad jag var ledsen för, men eftersom jag oftast har öppet i sovrummet så brukar det vara för kallt för honom, o det var det idag oxå, så han ville inte komma in o gosa med mig där.
Senare gosade vi en stund inne i tjejernas rum, för där är det varmast i lägenheten. Så jag blev gosad med ändå, o lite gladare.

Nä, nu pallar jag inte skriva mer, ska spela spel på mobilen istället.

/Teenah

Fish World Bingo

Har inte bloggat på ett tag för det känns som ett misslyckande att göra det på nätterna, för det betyder att jag inte fått rättsida på dygnsrytmen.
Jag har fastnat för Fish World Bingo på FB oxå, rätt så meningslöst som de flesta andra FB-spel jag spelar, men ändå så... beroendeframkallande.
Spelar ju lite olika grejer på mobilen oxå, men bingot är lite extra kul just nu.
Men nu börjar Cold Case.
Natti!

/Teenah

Framsteg igen!

Efter en långsam morgon med några muggar sötat Lipton-thé med mjölk, positiva influenser (kikade runt i  "Stardust"-bloggen) och en dusch och massa djupa andetag och självpepp om att det inte är farligt att använda sin iPhone som TELEFON för omväxlings skull, så har jag nu ringt 2 samtal, hyresvärden och energibolag. Hyresvärden är på plats igen i morgon kl 09:00, och energibolaget hänvisade mig till tidigare hyresvärd för svar på  min frågeställning. Så egentligen står jag på samma punkt som tidigare, men ändå inte, för oron inför att ta itu med "problemen" har lättat lite. Och jag har gjort vad jag skulle, även om resultatet inte blev vad jag hoppades.
Så när jag ändå är igång är det lika bra att jag tar itu med att ringa FK oxå!
Om en stund, min ena lilla älskling (den större) behöver visst snacka...

/Teenah

Natt igen

Jaha, så sitter jag uppe på natten igen. Kollar Cold Case på Kanal5 just nu.
Jörgen hade fixat o städat i några rum i lägenheten i helgen, det blev snyggt o fräscht, o jag blev glad för både initiativet och resultatet. :)

Idag (dvs måndag) sov jag länge o kom inte upp förrän på eftermiddagen.
Jag har varit lite "off" idag, o tror det är för att jag saknar Nonno. Det gick bra i helgen, inga bråk, och hon slog mig inte. Som vanligt gick det mer pengar än jag hade räknat med, o ändå tyckte jag inte jag överdrev så VÄLDIGT mycket.
Förra veckan kändes det som om jag gjorde små framsteg varje dag, men nu känns det tungt igen. Måste fortsätta försöka rätta till dygnsrytmen.

Företaget Jörgen varit anställd på de senaste åren har gått i konkurs, men han har fått anställning av det företaget som köper upp deras lager, eller hur det nu hänger ihop. Oavsett detaljerna så inbebär det en del förändringar, bland annat att Jörgen var hemma förra veckan, och han kommer att vara hemma denna veckan oxå. Det var mysigt förra veckan, vi får se hur jag reagerar på det denna veckan. Jag tror det kommer att vara mysigt denna veckan oxå. :)
Nåt jag INTE ser fram emot är att komma på, samt tillaga, mat varenda dag. Jag brukar inte göra nån "riktig" mat de dagar han inte är hemma, så det blir extra massa utgifter och jobb. Eller kanske inte utgifterna... Den hemlagade maten för oss båda kostar kanske mindre än vad han eventuellt hade köpt och ätit under kvällarna. Nåja, jag är säkert bara överkänslig angående ekonomin för att jag är "skyldig" till att vår ekonomi försämrats. Jag har ju inte kunnat hantera att få in bostadstilläggsansökningarna till FK. Jag måste få alla de där grejerna fixade med det snaraste. :(

Nu är det slut på CSI-avsnittet som sändes efter Cold Case-avsnittet jag såg när jag började skriva, så jag ska sluta skriva för inatt.

/Teenah

Nonno-helg

Nonno kom igår. Hon glömde ta biljetten hela vägen till Hovmantorp, så vi fick åka in till Växjö och hämta henne där.
Jag hade köpt hem nån fryst pastarätt, Carbonara, tror jag det var, som hon inte ville ha, så hon åt inte nån mat på kvällen. Och i morse åt hon tre mackor med marmelad innan vi gick o handlade sånt hon ville äta, och en massa onyttigt. Jag oroar mig lite för det där med vad hon äter, att det är massa kolhydrater o inte nyttigt, men så träffas vi inte så ofta, och då vill hon kanske inte tänka på att vara nyttig. Men jag tror hon mest äter onyttigt när hon har möjligheten hemma hos sig oxå. Men jag gör ju det möjligt genom att köpa hem massa dumt. För JAG vill ju oxå äta sånt emellanåt på helgerna. :) Men Matte har rätt, hon har börjat bli rund på ett sätt som snabbt kan utvecklas till ohälsosamt. Så jag får nog ha bättre planer angående vad som ska ätas när mina töser kommer. Eftersom vi alla 3 behöver vakta på vikten så behöver ju inte sabba det den helgen vi träffas, utan istället borde vi hjälpa varandra med målsättningarna. Kokt torsk och liknande. :)
Hon lånade min iPhone och fotade och la upp på mitt IG-konto, men sen tog jag tillbaka den och fotade lite själv när vi var ute.

Det har varit blå himmel, fluffiga moln och solsken idag. :) Och KALLT! Min stackars hand som höll i mobilen och fotade! SÅÅÅÅ synd om den! ;P

/Teenah

Långsamt

Min dygnsrytm är fortfarande inte som jag vill ha den, men de senaste dagarna har det verkat som om jag långsamt gör framsteg med att rätta till den, och bli mer aktiv och positiv.
Idag har det varit vackert väder - blå himmel, solsken och frostiga träd. Jag har för mig att jag gick upp före 11 på förmiddagen, men helt plötsligt var klockan efter två, så jag är inte säker. Det har varit omkring -5C men känts kallare när jag varit ut på balkongen. Findus var oxå ut på balkongen lite.
Jag längtar efter när jag orkar gå ut på riktigt igen, men jag är inte där ännu. Om Nonno kommer på fredag så får jag antagligen tvinga mig själv ut då.
Skuldkänslor och ångest finns kvar, men jag försöker skjuta undan dem så de inte trycker ner mig ytterligare.
Fick ett samtal idag, som jag blev glad för. ((Tack!))
Messade inte med Anneli förrän framåt kvällen, o inte så mycket då heller.
Jörgen kom hem sent, men jag har för mig att han berättade det i morse, så jag väntade med maten, så han skulle slippa äta uppvärmd mat ensam. Bara spaghetti och stekt falukorv, vilket inte är vidare trevligt att äta uppvärmt.

Bland de människor jag följer på Instagram så är det en vars bilder och bildtexter har påverkat mig stärkande de senaste dagarna, och hon heter (för tillfället) @roxanne1973. Hon är inte privat, så hennes bilder kan ni för tillfället se HÄR.
På tal om Instagram - igår fick jag reda på att TAW är tillbaka på IG! Jag blev skitglad! :D Kanske fånigt att följa en känd musiker sådär, men det är lite småtrevligt att få se glimtar ur hans vardag, det liv som troligtvis har inspirerat och fortfarande inspirerar honom till att skriva sina låtar. Och många av hans låtar har hjälpt mig orka igenom så mycket, så det känns lite speciellt, även om det är annat som får mig att orka nu, när jag väl orkar nåt.
Jag har varit privat ett tag på IG, men tog bort den inställningen idag, för jag upplevde det inte som att det "behövs" längre, så MINA bilder kan ni oxå kolla på om ni har lust o orkar! :)

Jag har förresten börjat planera för att fixa till teenah.se. Planerna består av att jag skissat upp lite sidor jag vill lägga till, så förhoppningsvis händer det nåt där inom kort.

 - Teenah eller ZoeTee72

Balansgång

Häromdagen skrev jag att tankar har makt.

Jag hade läst ett citat av Rainer Maria Rilke, som löd ungefär:

“You are so young, so before all beginning, and I want to beg you, as much as I can, to be patient toward all that is unsolved in your heart and to try to love the questions themselves—like locked rooms and like books that are written in a very foreign tongue.
Do not now seek the answers, which cannot be given to you because you would not be able to live them.
The point is, to live everything.
Live the questions now.
Perhaps you will then gradually, without noticing it, live along some distant day into the answer.”

― Rainer Maria Rilke, Letters to a Young Poet

Det finns något som rört och stört i mina tankar några månader, och även om logiken säger att jag borde släppa det, så är det ju inte alltid det lättaste med funderingar.
Att jag råkade på ovanstående citat berörde mig, och jag försöker komma in i/bli befäst i och stanna kvar i den synvinkel citatet placerade mig i.
Inte fatalism, men stoiskt accepterande, avvaktande.
Det är en balansgång att förhålla sig mellan att agera för att uppnå något, planerandet och emellanåt manipulerandet, och att avvakta, se vart man hamnar på naturlig eller spontan väg...

Vissa saker SKA man aktivt göra, och ett par av dem har jag mått för kass för att orka hantera - anmäla fel, i lgh, anmäla ändrade bostadsförhållanden till FK för att ansöka om bostadstillägg, ansöka om boendestödjare hos kommunen, försöka få tid på VC för samtalskontakt för att eventuellt kunna få en ny terapeut nån gång i framtiden.
Har haft ångest och handlingsförlamning.
Samt tjurat.

Och i och med att jag "erkände" att jag tjurat, så dyker en annan frågeställning upp:
Bör jag verkligen "erkänna" sådant som kan användas emot mig offentligt på det här viset?
Enligt ett par unga kvinnor finns det minst en person som har bestämt sig för att jag är oduglig till några positiva handlingar, och allt som rör mig kan användas MOT mig.
Det stör mig. ((Även Det en sak jag kanske inte borde "erkänna"; dvs makten den personen har över mina reaktioner/sinnesstämningar/tankar/humör))
För att ställa detta i något slags jämförelse eller kontrast så vill jag oxå beröra den andra sidan av saken:
Bör jag mata på och underhålla något som lätt kan utvecklas till nån sjuk förföljelsemani? Bör jag lägga så mycket vikt vid det att det avgör mina handlingar, ens de små, som t ex vad jag bloggar om?
Bör jag låta oro/rädsla för vad andra tycker och tänker eller hur de reagerar begränsa mig i mitt bloggande i en blogg som till största del handlar om vardagen för mig?
Bör jag låta hänsyn till andra påverka mer? Får det påverka alls? Eller ska jag brutalt och så ärligt jag kan i min subjektiva uppfattning om tillvaron hänga ut folk som gjort mig ledsen, besviken, arg, upprörd eller nåt annat sk negativt?
Det är retoriska frågor, jag har till stor del svaren klara för mig, även om jag inte skriver hit dem i detta blogg-inlägg,
Men jag ville påvisa balansgången. Hänsyn eller rädsla, båda kan leda till begränsningar i vad jag skriver.

Trötthet gör att jag anser det färdigskrivet för i natt, innan jag svamlar iväg totalt.

/Teenah

Realism vs positivitet?

Det är nollgradigt och små snöflingor flyger i den fuktiga nattluften.
Jag har antydan till huvudvärk av glöggen jag druckit ikväll/natt, men är oxå sömnigare än vanligt, så huvudvärken kan jag leva med.
Spelar FishWorld-bingo på FB och funderar på mitt liv.
Varför jag har så svårt att få till synes enkla och roliga uppgifter gjorda.
Varför jag sover ifrån så mycket av den tid jag lever, åtminstone under denna vintern.
Tankar har makt eller kraft, de påverkar, så jag borde tänka positivt och stärkande, men samtidigt så vill jag vara försiktig och realistisk.

Jag vet inte var jag ska ta vägen. :(

/Teenah